Анекдоты про бабушек. Загадки про семью и родню

Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка

Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.

Подходит мама с дочкой к банкомату.
- Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
- Мама, а там что, папа сидит?

Мама очень расстроена:
- Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
- Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!



Приходит мальчик с улицы и ревёт:
- Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
- Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.

Мама, а каково это - иметь лучшую дочь на свете?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
- Только через мой суп.

Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, сынок, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер...
- Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!

Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!

Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
- Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая - "М". Немного подумав, он пишет: "Мама".

Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
- Это я, мам...
- А, это ты... Ну пой, мой соловушка!



Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!

Мама, а ты в школу ходила?
- Ходила.
- А с кем я тогда дома оставалась?

Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
- Мама! За тобой пришли!

Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
- Отстань, ты мешаешь мне читать!
- Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.

Мама говорит сыну:
- Ешь рыбу, для мозгов полезно.
- Я итак умный!
- Ещё полезно для костей!
- Я и так костлявый!

Мама поинтересовалась у сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.

После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!

Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой песни!
- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Семья за столом.
Мама:
- Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
- Мне - как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
- Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
- Вот и молодец!

Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Мама! - предлагает Валера. - Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался! Поздравляю!"

Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Петя!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
- Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
- В какую инструкцию?
- Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
- Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
- Мама, посмотри! Я еду без зубов!

Разговор мамы с сыном в зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Миша, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.

Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: - Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: - Что?
Петя: - Наемся микробов.

Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
- Вроде запоминаю, а что?
- Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..

Мама, что такое этикет?
- Умение зевать с закрытым ртом?

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...

Список использованной литературы:

1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Женщина - девочке трех лет:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется “забыла”.

Люк, я - твой отец! - Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах:
- Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
- Ну дееевочка, ну *б твою мать!

Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Страницы: 4

Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!

Бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 10 рублей.
- Ты же просил 5!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи девочки и мальчики.

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши - сзади.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.

Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.

Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...

Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?

В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.

В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.

Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!

Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.

Бабушка, а у меня день рождения скоро?
- Скоро. А почему спрашиваешь?
- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.

Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.

Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!

Лучшие анекдоты про детей и родителей

- Д орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.

- М ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?

…м илая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

- Д очь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?

Н аследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

- П апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

- Т ак, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Р одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

- М ам, а у тебя компьютер,в детстве был?
- Нет
- А...дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?

К упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

В чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

- С ынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- М ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

М ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

М ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

М ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового

П осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

М аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: - Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. - Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

С ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."

С ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

С ын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Р одители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

М альчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

П апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Р аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:
— «скачали из интернета».

- П ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

В от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

С емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так,мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

- К огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

- М ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Д очь (6 лет):

- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

- П апа, а сколько звезд на небе?
- А хрен его знает!
- А почему солнце светит?
- А хрен его знает!!
- Папа, ничего что я спрашиваю?
- Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен...

М аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

И дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Б абушка рассказывает внучку сказку: - ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. - Бабушка, а что такое скотомудилище?

- С ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!

Ш кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Р одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.

— М аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .

М ои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Н а балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

П апа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

- П апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Д евочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Здесь собраны загадки про семью. Или про 7-я (семья). А кто же входит в эти семьЯ? Да, правильно наши родные мама, папа, брат, сестра, бабушки и дедушки. Большая и дружная семья. Вот про всех этих замечательных людей вы найдете загадки на этой и других страницах нашего сайта. Здесь еще есть загадки про тётю и дядю. Внимание, если кликнуть по картинке, то она откроется в новом окне большого размера.

Кто загадки отгадает,
Тот своих родных узнает:
Кто-то маму, кто-то папу,
Кто сестренку или брата,
А узнать вам деда с бабой -
Вовсе думать-то не надо!
Все родные, с кем живете,
Даже дядя или тетя,
Непременно вам друзья,
Вместе вы - одна …
(семья)

Она лучше всех на свете
Без неё прожить нельзя
Есть она у Маши, Паши
И конечно у меня.
(семья)

Без чего на белом свете
Взрослым не прожить и детям?
Кто поддержит вас, друзья?
Ваша дружная…
(семья)

Это слово каждый знает,
Ни на что не променяет!
К цифре «семь» добавлю «я» -
Что получится?
(семья)

Папа, мама, старший брат,
Таня, дедушка Игнат -
Много разной тут родни.
А все вместе кто они?
(семья)

Вот ведь дело-то какое…
Нас не семеро, а трое:
Папа, Мамочка и я,
Но все вместе мы - …
(семья)

Математическая загадка про семью

Мы - большущая семья,
Самый младший - это я!
Сразу нас не перечесть:
Маня есть и Ваня есть,
Юра, Шура, Клаша, Даша,
И Наташа тоже наша.
Мы по улице идем -
Говорят, что детский дом.
Посчитайте поскорей,
Сколько нас в семье детей?
(8)

Загадки про маму

Кто милее всех на свете?
Кого любят очень дети?
На вопрос отвечу прямо:
- Всех милее наша…
(мама)

Загадки про папу

Кто же трудную работу
Может делать по субботам? -
С топором, пилой, лопатой
Строит, трудится наш …
(папа)

Загадки про бабушку

Кто любить не устает,
Пироги для нас печет,
Вкусные оладушки?
Это наша…
(бабушка)

Пусть не хожу я в детский сад,
Я дома ем оладушки.
Пенсионерка, я и рад,
Моя родная …
(бабушка)

Угостит всегда вареньем,
Стол накроет с угощеньем,
Лада наша ладушка,
Кто? - Родная …
(бабушка)

Кто дом по утру прибирает?
Кто ставит большой самовар?
Кто с младшей сестрёнкой играет
И водит её на бульвар?
(бабушка)

Испечёт для нас пирог,
Сварит к завтраку творог,
И журнал свой прочитает,
Как всегда всё успевает.
Мы о ком сейчас спросили,
Добрых слов наговорили?
(о бабушке)

Кто на кухне с поварёшкой
У плиты всегда стоит,
Кто нам штопает одёжку,
Пылесосом кто гудит?
Кто на свете всех вкуснее
Пирожки всегда печёт,
Даже папы кто главнее
И кому в семье почёт?
(бабушке)

Кто споёт нам на ночь песню,
Чтобы сладко мы заснули?
Кто добрей всех и чудесней?
Ну, конечно же – …
(бабуля)

Лучше всех носочки вяжет,
Сказку славную расскажет,
Колыбельную споёт,
И советы нам даёт.
(бабушка)

Загадки про дедушку

Приезжаю к нему на лето,
Жизнь его еще не спета!
Вместе ходим на рыбалку,
Зимой катаемся на санках!
У него седая голова,
До колена борода
Он - мужчина, и он сед,
Папе - папа, мне он - …
(дед)

Он трудился не от скуки,
У него в мозолях руки,
А теперь он стар и сед -
Мой родной, любимый…
(дед)

Люблю я его больше конфет,
Ценю я его больше монет,
Я его предок, но не сын,
У кого-то его два, у меня один.
(дедушка)

На его лице морщины,
В волосах видны седины.
Этот домоседушка -
Наш любимый …
(дедушка)

Самый старший он в семье,
Самый мудрый во дворе,
Голова вся в седине,
А встает он заре.
(дедушка)

Он научит вас трудиться,
От души повеселиться,
Всем ребятам он пример —
Наш родной любимый …
(дед)

Им горжусь всегда по праву,
Хоть теперь oн весь седой.
Кто ж с портрета смотрит браво? -
Это …. же мой!
(дедушка)

Кто всю жизнь работал,

Окружал заботой

Внуков, бабушку, детей,

Уважал простых людей?

На пенсии уж много лет

Нестареющий наш …
(дед)

Загадки про брата

Я у мамы не один,
У неё ещё есть сын,
Рядом с ним я маловат,
Для меня он - старший…
(брат)

Я рад ему, и он мне рад,

В один мы ходим детский сад,

Купили классную девчонку –
Мне настоящую …
(сестренку)

Мама с папой говорят,
Что теперь я - старший брат,
Что за куколка в коляске
Плачет от ужасной тряски?
В ванной ползунков гора!
Брату кто она?
(сестра)

Что тебе сказать, не знаю.
Если нет тебя - скучаю,
Улыбаюсь - рядом ты.
Ты и я - мы две …
(сестры)

Загадки про дядю

Кто же с маминой сестрой
Приезжает к нам порой?
На меня с улыбкой глядя,
Здравствуй! - говорит мне…
(дядя)

Загадки про тётю

Мамы старшая сестра -
С виду вовсе не стара,
С улыбкой спросит: Как живете?
Кто в гости к нам приехал?
(тётя)

Загадки про семью — маму, папу, братьев, сестер, бабушек, дедушек и родню — дядю и тетю в стихотворной форме с ответами. Все загадки легкие для восприятия и понятны детям. Если вы выучите с ребенком загадку про бабушку и дедушку, а потом им ее расскажите, то море положительных эмоций всем обеспечено.